às vezes.

Há um tempo atrás eu tomei uma decisão extrema: abandonar esse blog, afinal, ele ma fazia retomar lembranças que só me corroiam, mas não tinha alternativa, eu sempre acabava voltando pra ler e aquilo me atormetava.
Em pensar que tudo isso tenha acontecido por "amor" a uma pessoa... não que tenha mudado muito, mas eu esperava que um dia passasse, grande ilusão, eu vinha, abandonava, escrevia de novo, lia, relia e nada passava...

Eu chorava, me lamentava, surtava, chorava de novo, rezava pra tudo aquilo passar, mas era tão doloroso que eu chegava a pensar que Deus havia me abandonado. Me sentia suja de pensar esse tipo de coisa, então eu ficava retraída.
Tudo isso somado a umas noites não dormidas e todo mundo na sua volta dizendo pra você parar de pensar naquilo me deixava ainda com mais vontade de continuar no buraco.

A medida que o tempo passava, isso parecia mais remoto, mas os sentimentos de culpa e dor não iam embora, eu implorava, jogava-os porta a fora, mas eles insistiam em voltar, que espécie de amor era esse? Que fazia sair chuvas e chuvas de lágrimas dos meus olhos e meu coração ficava cada vez mais pequeno, porque se corroia. Eu acho que gostaria mais que viesse alguém e o arrancasse, assim a dor seria momentânea e um dia passaria, mas não, a criatura fazia questão de o destruír aos poucos.

Mas eu só me preocupava comigo mesma, sempre tive carater egoísta, em vez de deixar o outro escolher o que ia fazer eu sempre aparecia para obrigá-lo a ficar junto de mim, mesmo sendo contra sua vontade, e isso me machucava ainda mais porque eu queria ver ele feliz.
E sua felicidade era longe de mim, eu sei.
Quando eu acordei pra realidade e percebi que ele não podia me amar, eu o deixei ir, mas isso me machucou profundamente, eu deixei a única pessoa que havia amado dessa forma até então fugir dos meus braços.

Era um temporal desabando em minha cabeça, as nuvens não deixavam a luz do Sol entrar e a escuridão tomou conta de mim, eu só sabia lembrar do tempo em que ele estava em meus braços e o mundo todo não importava mais... Fiquei presa dentro de meu mundo, onde ele era meu e o restante era apenas um detalhe, so que toda essa história era uma grande mentira.

Eu não posso mais ficar presa dentro disso, meus olhos estão se abrindo, não digo que eu vou deixar de amá-lo, mas eu vou sair de dentro desse sonho, estão me tirando.
Por várias vezes eu tinha tentado ir embora disso tudo, mas sempre que eu via os seus olhos olhando pra mim eu caia de novo dentro de todo o passado que tive, longos dias de choro e apreensão. Não, eu não vou deixar isso acontecer de novo.

Declaro esse blog fechado, agora eu posso voltar a lê-lo sem chorar, talvez até chore, mas as lágrimas serão outras dessa vez.

Sim, eu realmente o amo, por isso mesmo faço todas essas coisas. Aqui está seu tempo, agora você tem todo o tempo do mundo.

eu prometi, prometi mesmo


mas essa promessa não dependia de mim, será mesmo que foi correto prometer? Arrependo-me do fundo do meu coração.
Mariana, eu te amo demais e disso tu já sabe, embora eu faça questão de lembrar todos os dias. Sei que tu já me perdoou, resta apenas eu perdoar a mim mesma.


Tua hora chegará, se não foi agora não deveria ser mesmo... Desculpe-me.

Depois de meses de terror precisamos nos esconder mesmo...

Não tenho o que falar, mas parece que um peso sai de baixo das minhas costas, agora fica muito mais fácil me sustentar sem cair.

Guardei tuas palavras por todo esse tempo, encontrei em meu caminho outros corpos que não o teu e cada vez que desisti de tentar o teu olhar cruzou o meu. Algumas coisas nunca vão mudar e eu vejo mesmo sem querer, acabo preocupado com o que vai fazer. E eu sei que aqui fora, aonde todos podem ver eu posso esconder de ti o que há tanto tempo eu preciso te mostrar...

Faz tempos que eu quero te dizer isso, mas eu não consigo, fica simplesmente entalado na garganta. Será que você não percebe que cada reaproximação minha é um 'eu te amo'? Nossos corações foram arrancados do peito e com ele, foi todas nossas lembranças, só que isso está me matando por dentro, meu amor.
O que eu mais quero é que um dia tudo volte a ser como antes, mesmo que sem o mesmo brilho, eu não me importo, estar perto de ti me bastaria. Aquelas lembranças que foram apagadas de mim deixaram um buraco e ele me suga a cada dia, puxa de mim tudo que ainda me resta de você e eu não quero deixar isso se perder.

Agora eu fico aqui sozinha, abandonada. Apenas eu e minha sorte, será que depois de todos esses meses você não sente mais minha falta? ... Não adianta mentir, eu sei que sente.
A diferença é que eu amadureci, pouco, mas amadurei e agora eu consigo guardar isso pra mim mesma sem te perturbar....

Eu sei que um dia você pode voltar a ser meu, se é que um dia foi, eu sonho com isso ainda, minhas esperanças não cessaram... e jamais cessarão. Pode passar o tempo que for, você sempre estará junto a mim e não vai ser buraco de dor algum que vai tirar de dentro do meu coração o seu nome. o que eu espero é estar dentro de ti também, nem que seja como uma lembrança.
meu vadio.

Se algo acontecer comigo mesma, algo ruim. Mas ora, já aconteceu! Agora é tarde para reclamar, ficam apenas as lembranças do tempo que foi o melhor de toda minha vida e a cada dia crescem as esperanças de eu ter algo assim novamente, mas a cada dia a certeza do futuro de solidão e amargura batem em minha porta, ou melhor, chegam invadindo o espaço. Contradição, não?

Pelo menos agora eu consigo dormir, o cansaço de meses desabou sobre meu corpo que já não aguentava, o sangue que escorria em forma de lágrimas parece estar se perdendo, aparecendo cada vez com uma menor frequência, mas a dor que deveria diminuir não diminuiu... busco apenas a distração, já ajuda.

O que eu mais queria era cortar tudo isso pela raiz, o problema nem é mais a dor, já acostumei com ela, virou minha fiel companheira

Depois de uma vida em sono profundo a realidade finalmente caiu em minha cabeça, aliás, seria mais adequado dizer que toda ilusão que rodiava meu mundo me abandonou.
Acho que foi bom, melhor sofrer agora que depois, realmente está difícil, é um processo lento e doloroso.

Não durmo há dois dias, desde que isso começou, pareço desacreditar na vida e nas esperanças, será que a falta de sono é fruto disso ou apenas uma insônia comum?
Acho que foi o melhor pra mim, agora eu sou mais uma. Mas ainda me machuca certas coisas.




Mesmo assim, o que eu mais queria era voltar atrás, machuca ainda mais saber que não será assim.

Está batendo uma pontinha de esperança em mim, acabo de perceber que preciso acordar do pesadelo que eu insistia em permanecer. Uma força me empurrou para cima deste buraco, mas mesmo assim eu preciso escalar as paredes, confesso que agora está mais fácil e eu acho que consigo.
A dor que tomava conta de mim com o tempo passou a não fazer mais o mesmo efeito, como uma medicação contra um determinado vírus, no início é destrutivo, mas com o passar do tempo este ganha resistência e o combate é mais difícil. Eu seria esse vírus.
Espero ter força suficiente para detonar a dor, não que eu não goste dela, talvez tenha nascido para sofrer. ):

Mas meu coração eu não recupero, tomaram ele de mim e o buraco que ficou não há como tapar, ou há? Preciso saber como.